анекдоты истории фото и картинки смс демотиваторы видео
Новогодняя сказка для взрослых

интересные ссылки:

Смешные анекдоты до слез

— Папа, привези мне, пожалуйста, аленький цветочек!
— Доченька, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-травку условный срок не закончился...


Учитель музыки однажды говорит Вовочке:
— Предупреждаю тебя, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.


Утро понедельника. Начальник спрашивает сотрудника:
- У тебя глаза сильно красные. Ты пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!


— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.


читать смешные короткие истории >>>


Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра когда-нибудь будили минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.


— Разрешается ли разговаривать с пятнадцатилетней девочкой на половую тему?
— Да, если желаешь увеличить собственный кругозор.


Переписка в школьном чате:
— Срочно продам планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!


Поссорилась со своим парнем, отвернулась от него, а в голове: "ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...". И тут он обнимает и ты : "Руки убрал"!!!


Однажды внутренний голос говорит мне: Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты может занять другая.


смешные фото приколы с надписями >>>


В Амстердаме мультфильм "Алиса в стране чудес" может быть признан документальным.


Аэрозольный освежитель воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой в России.


Закинул старик свой невод в море и вытянул рыбку золотую, а рыбка у него спрашивает: - Слушай, дед, а бабка твоя еще жива?
- Ну, да.
- Тогда убей меня сразу!


Сын однажды привел трех девушек домой.
– Мам, угадай, кто из них моя невеста?
– Вон та, слева.
– Как ты догадалась?!
– А она меня сразу бесить начала.


Маленький Петя беседует с дедом:
- Дед, вот мне три года (показывает на пальцах), а тебе сколько?
– А мне пятьдесят два!
– Как?! У тебя столько пальцев?!